Так случилось, что часто моим напарником по работе становился молодой мужчина, слегка за тридцать, разведённый и живущий на тот момент с мамой.
Мне приходилось очень часто контактировать с ним по работе, а иногда выезжать в командировки.
Я обратила внимание на речь своего коллеги.
В ней было очень много слов «должен», причём должен стояло в той позиции, когда ему должны.
Правительство, губернатор, город, начальник и даже дворник в его дворе, продавщица в супермаркете…
Ты уверен в том, что они тебе все должны?
Специалист он неплохой, поэтому все общались, но общались как-то отдалённо и по работе. Слушать человека, у которого «заела пластинка» не уютно.
Сделал работу, перетерпев его отповедь о том, что дорожные службы должны следить за дорогой, водитель должен вовремя подать машину, куда смотрит начальник и далее по списку.
Одним словом, брюзга ещё тот.
Как-то я решила нарушить набивший оскомину порядок. Разговор наш был примерно следующий.
— Послушай, ты уверен в том, что они тебе все должны?
-Абсолютно!
— А если ситуацию рассматривать с позиции, что тебе должны только родители, да и то лишь до 18 лет?
Он смотрел на меня так, как будто я материализовалась в какое-то непонятное инопланетное существо, которое вызывает ужас, злость и удивление одновременно.
Он молчал. Молчал, наверно, неделю. Причём так, что просил подменить коллегу, если планировалась совместная работа, а в коридоре офиса, завидев меня, обходил десятой дорогой.
Что родители должны детям?
Многодневное молчание прервал он же, попросив ответить мне на вопрос о родителях, вернее, о долге родителей перед детьми.
— Родители ведь должны устроить хорошую жизнь своему ребёнку.
Холить, лелеять, покупать ему самые дорогие и красивые игрушки, устроить в пристойный детский сад, потом в достойную школу, затем в престижный ВУЗ, купить квартиру.
Одним словом, если родил ребёнка, будь добр обеспечить его с ног до головы, что бы этот ребёнок, независимо от того, сколько ему лет, ни в чём не нуждался и был счастлив.
Молча слушав его рассуждения, я думала о том, что стереотипное мышление о детско-родительских отношениях, может выливаться в такую жизненную позицию.
Позицию, которая напрочь отбивает самостоятельное рассуждение о том, как должны развиваться отношения детей и родителей.
-Как тебе утверждение, что родители могут дать своему ребёнку только то, что у них есть. Они могут отдать эмоциональные и материальные ресурсы только те, которыми они сами обладают.
На пальцах объясняю. Я прошу у тебя яблоко, у тебя его нет. Можешь ли ты мне его дать?
-Нет, мне надо его сначала приобрести. Купить или вырастить.
-То же самое и с родителями. Дают своему ребёнку только то, что есть у них, и они этим «есть» могут поделиться.
— Но что могли мне дать мои родители? Меня мама воспитывала одна.
— Давай считать, что тебе дали родители. Ты умный, значит, ум дали. В школе хорошо учился, колледж закончил, сейчас в институте вот учишься.
Здоров, хорош собой, крыша над головой есть.
-Это всё?
-Этого достаточно.
Ты в жизни никогда и ничего не делал сам!
Он смотрел на меня широко открытыми и удивлёнными глазами. Я привела ему пример из классического советского детского кино про Красную Шапочку.
Эпизод, когда девочка попадает в дом, где воспитывается маленький ребёнок, который окружен мамками и всем тем, о чём может мечтать ребёнок, и который в финале сцены будет плакать оттого, что Красная Шапочка говорит ему почти сакральную фразу:
«Да потому, что ты в жизни никогда и ничего не делал сам!»
— Так получается, что всё остальное я сам? – с грустью в голосе спросил мой собеседник.
Мы ещё долго говорили, пока он не сказал: «Я не хочу так, я хочу, чтобы было всё как у людей!».
-Не хочу или не можешь?
Немного подумав, он чуть ли не со слезами в голосе сказал: «Не могу».
Не могу налаживать общение с людьми, чтобы устроить свою личную жизнь, продвинуться в карьере, хотя знаний и умений хватает …
Еще много было его «не могу».
Спокойно кивая его уже самостоятельным рассуждениям, я мысленно ликовала.
Я избавилась от непрекращающихся негативных диалогов о том, кто кому и сколько должен, и получила общение с хорошим специалистом.
Теперь мы просто будем делать дело, а не превращать рабочий процесс в нескончаемый монолог моего напарника о долженствовании.
Я не испытывала иллюзий, что он быстро измениться и начнёт уже думать сам. Стереотипные утверждения мы несём долгие – долгие годы, и вмиг ничего не получится.
Сейчас в общение со своим коллегой, я вижу пока несмелые попытки обдумывать свои утверждения, делать выводы. Иногда он возвращается к своему брюзжанию, но потом сам же и останавливается.
За убеждением, что нам кто-то что-то должен всегда стоит что-то тяжёлое, которое случилось в жизни самого человека или передалось ему по наследству. И оно пока не даёт ему думать самостоятельно, видеть событие в реальном свете.
Но это совсем не повод себя жалеть и скатываться к тому, что нам кто-то должен устроить нашу жизнь.
Принятие ответственности за свои слова и поступки, а в перспективе и за свою жизнь процесс трудоёмкий, но это, как говорится, уже другая история.
За стереотипным убеждением «мне все должны», скорее всего, скрывается неумение и нежелание принимать ответственность на себя.
Подписывайтесь и будьте в курсе!
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею с друзьями.